Semana

Domingo: Llego en la madrugada a casa, al sonido de los pajaritos que ya se están levantando. Gosh! debo dormir! Para lo cual me encierro en el cuarto más oscuro de la casa y así impedir que la luz del sol entre por la mañana y me corroa cual vampiro despistado. Amanezco a las 11, bastante temprano para mi condición. Cruda irreverente que intento calmar tomando un litro de agua mientras recibo la atenta invitación al teatro de mi amiga-cuasi hermana "X." Hay que apurarse! la función es a la 1 PM y aún debo manejar hasta Las Flores para recoger a "X." Desayuno express, una rebanada de pizza recalentada en microondas, aquél remanente de La Trattoria della Casa Nuova que Barbs dejó en mi auto. La obra, decente: tragedia alemana contemporanea. Mi primera visita al Centro Cultural del Bosque me deja satisfecho. Debo pasar más tiempo con "X". Me doy cuenta que no todo en esta vida es lamentarse e intentar conocer al próximo amor de la vida. Hay que alimentar el espírito. "X" se percata de una mancha en mi cuello. Damnit! Mi ligue coapeño de la noche anterior dejó su marca. Muy mal por él.
Lunes: comienza una relación recadística con el chico coapa, o lo que es lo mismo, el continuo envío de mensajes SMS por el celular. Quedamos de vernos en un café, SI por sus rumbos. Plática amena que se extiende por tres horas. Su presunta ingenuidad y falta de malicia y experiencia (que, oficialmente son mayores que las mías) me sorprenden. ¿Acaso será parte de su táctica ligadora? No lo sé. Sólo sé que el sujeto me gusta, más no me encanta. Pero me quedan ganas suficientes como para repetir la experiencia y volver a verlo, a pesar de que en esa cita, la primera, no llegué ni a First Base. Eso no me incomoda en absoluto, de hecho hace que la cosa tenga más encanto.
Martes: la relación recadísitca continúa. Día flojo, sin mucho que hacer. ¿que quieres? ¡es martes! Ah! celebro mi cumpleaños con mi familia. Como los otros años lo hago con una cena en algun restaurante, para lo cual paso a recoger a mi abuela materna a su casa. Vive en Coapa, paso a menos de 500 metros de los aposentos del chico coapa. Paso muy cerca del lugar donde nos citamos la tarde anterior. Río en silencio. La cena: deliciosa. Muy buena elección haber reservado en un restaurante de comida toscana en la calle de Masaryk. Mi familia queda satisfecha. Yo más. Me doy cuenta que no es necesario tener un novio cosmopolita para salir a lugares chidos.
Miércoles: La cena de la noche anterior estuvo pesada. Mi estómago me lo hace notar. No importa. Un par de oportunas pastillas hacen que pase la crisis estomacal. Esa tarde la había apartado para ver a Petit David. Lo recojo en su trabajo, una agencia e viajes ambientosa en la Colobia Roma. Saludo a su compañero de trabajo y a su jefe quienes se ecnuentran particularmente orgasmeados porque esa misma mañana hicieorn un reportaje sobre su agencia de viajes sui generis para el noticiario de Adela Micha. En fin, salimos a tomar un helado a la Condesa. Esta vez decidimos evitar ir al concurrido Neve y Gelato de Michoacán y lo cambiamos por el más tradicional Roxy, en Alfonso Reyes y Tamaulipas. Call me poser, adoro la Condesa. Plática rica amenizada por una bola de helado de toronja. Después a la casa de los amigos de Petit David a unas cuantas cuadras de ahí, supuestamente para ver el susodicho reportaje en el noticiero de Adela Micha (cuyo estilo periodístico odio). Nunca sucedió. No importa, al menos cenamos pizza de Bennedetti's. Nuestra frustración se vio aminorada por una posterior visita relámpago (o sea, el consumo de una sola chela) a Pride, que en esos momentos se encontraba semi vacío. No importó, ir a Pride era algo que me debía a mí mismo. Hacía meses que no iba.
Jueves: Patrushka llegçó de Alemania y eso ameritó celebración. Pero antes había que cunplir con compromisos sociales adquiridos la semana pasada. Barbs, la Eve y yo nos encaminamos al depa minimalista de nuestra compañera casada con el fin de comer ahi y conocer a su hijo de 7 meses. Gran experiencia. Después, visita solitaria a la Cineteca Nacional a la inauguración del festival MIx, ciclo de películas de temática gay que tenía yo muchas ganas de conocer. Mi hidden agenda: ligarme a algún prospecto intelectualoide. Obviamente no sucede nada interesante. Al menos me encuentro a un conocido que hace que mi visita al cine sea menos solitaria. La película en cuestión resultó ser más posmoderna que gay. El estilo irreverente, caótico y excesivo del director me hizo pensar que estaba viendo un filme de Baz Lurhman, a pesar de tratarse de una proiducción 100% nacional. La noche se la fetejamos a Pats en un bar minimalista, carísimo y de pose en plena Condesa. Al menos la expericencia sirvió para descubrir una reverenda maravilla: el Absolut Raspberry.
Viernes: El mejor día de toda la semana, como siempre. Retomé la costumbre de comer ese día con Pats y ambos descubrimos una genialidad: los paquetacos de Taco INN. Continúa mi relación recadística con chico coapa. La tarde la paso con M. y un amigo suyo que no me es tan indiferente. Vamos a ver una película del mencionado festival de cine. Gran frustración. La proyección resultó bastante accidentada y la película tremendamente somnolienta. Salimos desencantados. Considero seriamente la posibilidad de no regresar a ver alguna otra proyección del multicitado festival. Para matar las horas decidimos caminar por el centro de Coyoacán. Al pasar junto a Los Danzantes (that overpriced yet delicious Oaxacan restaurant) pienso mentalmente: "la próxima vez que venga a comer aquí será con un novio". El DF es pueblo chico. Me encuentro nada más y nada menos con Pats, su novio y su ex roomie. Platicamos un rato y comenzamos a auto boycottear el plan que teníamos definido para esa noche. En lugar de ir a un antro-fresa-buga-de moda, optamos por hacer una peda local Chez Pats. Al percatarme de que el ex roomie estará presente en la reunión me doy cuenta cómo terminará mi noche. En fin, dejo a M. y a su amigo en casa de M. Llego a casa de Pats, donde me esperan un puñado de gente de confianza, la música pop, el vodka, una fumada de porro, un juego de "yo nunca nunca" y una partida de billar. La noche avanza y mi destino se sella cuando a las 3:00 AM anuncio mi partida. El roomie me pide aventón y yo gustoso se lo doy. Llego a casa dos horas y media más tarde del toque de queda estipulado. No me importa. Era justo y necesario.
Sábado y Domingo: Super hueva. Fin de semana familiar. El sábado comida atrasada de día de las madres en Oaxtepec. El domingo, pasar la mañana lejos de la civilización en la casa de campo. Este domingo es especial. Hay que celebrar un cumpleaños. Por primera vez en tres años sólo celebro un cumpleaños en lugar de dos el 22 de mayo. A mi abuela le regalo sus siempre amados chocolates Arnoldi que sé que le fascinan. Al regresar a la civilzación me limito a mandar un frío y distante e-mail de 2 K's al otro cumpleañero: mi nighty nightmare, mi freakin' "ex."

Como diría Pandora

ASI ME SENTÍ YO, EL 9 DE ABRIL:

"Te noté un poco más flaco

fue mirarte y derrumbarme

te creí asunto olvidado

otra vez me equivoqué"

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El ligue de ambiente según un estresado

Confieso que a pesar de no estar muy tirado a la calle y de tener la incómoda pero a la vez conveniente edad de 24 años, mis técnicas de ligue son una desgracia. La vida de soltero no era algo a lo que estaba acostumbrado hasta hace pocos meses. Pero la soledad y la calentura son fuerzas que mueven al montañas. En fin, el contar con medios de transporte ilimitados (llámese mi super Honda Civic), unos cuantos pesitos suficientes y el vivir en la bienaventurada Ciudad de México con su variada oferta de lugares de ambiente, hacen que la perspectiva de salir a conocer gente sea muy tentadora. Este último mes he estado haciendo mis pininos ligadores con resultados mixtos. Los lugares escogidos: Cabaretito y El Taller. Sí lo sé, son los lugares más bajos que uno pueda pensar. Pero apenas voy comenzando! Tal vez mi elección geográfica redunde en los resultados francamente magros que he obtenido hasta el momento. Ya cambiaré eso, pero si de ir a antros caros se trata, la verdad no estoy en las condiciones económicas de andar pagando 120 o 150 pesos de cover cada vez que salga. En fin. A continuación se presenta una guía breve de técnicas de ligue en lugares de ambiente, según su servidor chilango estresado.
Una vez al llegar al lugar de su elección, el sujeto con intenciones de ligar tiene que pedir la bebida de su preferencia y colocarse estratégicamente en un lugar lo suficientemente bueno como para ser visto por la concurrencia del lugar y poder ver a posibles candidatos. Ojo! Hay que tener cuidado de no colocarse en un lugar donde su ubicación grite a los cuatro vientos "¡estoy desesperado!" Eso implica JAMÁS instalarse a la salida de los sanitarios. De preferencia hay que ir acompañado, para tener con quien hablar y proyectar una imagen positiva que diga "tengo vida, tengo amigos, me divierto." Para lograr proyectar dicha imagen hay que procurar platicar animadamente a ratos con el acompañante en cuestión. Una vez cumplidos esos requisitos, comienza el eterno ritual.
Hay de dos sopas: que se le acerquen a uno o acercásele al candidato.
Primero narraré el comportamiento adecuado a seguir en caso de ser abordado por un sujeto que tiene intenciones de ligar. Hay que tener cuidado! Al momento he podido identificar CUATRO categorías en las que el de puede calificar a los tipos.
La primera categoría (A) incluye a todo aquél sujeto que, de acuerdo a su cosmovisión, pasa desapercibido. En general usted nunca convivirá con alguien que caiga dentro de esta categoría a menos que 1.- el sujeto en cuestión se aproxime a usted con intenciones de ligar o 2.- el sujeto en cuestión sea el acompañante de un tipo que usted tiene intención de ligar. Si lo primero ocurre, MUCHO OJO! aléjese y cuénteselo a quien más confianza le tenga.
La categoría B incluye a tipos que usted, en primera instancia, no consideraría interesantes, pero cuya insistencia al momento de intentar ligar con usted llama mucho la atención. Según la Convención Internacional de Ginebra sobre Ligues y Acostones de Ambiente, lo adecuado es no convivir con gente que caiga dentro de esta categoría a menos que ellos hayan dado el primer paso y se hayan animado a iniciar una conversación con usted. Después de todo, si el tipo en cuestión no le llamaba tanto la atención, lo menos que se puede esperar de él es que el hombre haga su luchita no?
La categoría C incluye a sujetos que usted encuentra atractivos, pero terrenales. Dicho en otras palabras, un sujeto de categoría C es aquél que se encuentra dentro de la misma categoría o nivel jerárquico al que usted pertenece, de acuerdo al enredado esquema de niveles socio económicos y culturales que usted mismo ha creado dentro de su cabecita loca. En teoría debe ser fácil convivir con este tipo de sujetos dado que, según sus ideas preconcebidas, el sujeto en cuestión comparte varios gustos y cargas culturales con usted. Sea como sea, si se llega a dar al caso en el que un individuo de categoría C se le aproxima con intenciones de ligue, déjese llevar y disfrute. Lo más seguro es que termine teniendo una velada bastante satisfactoria.
Finalmente, la categoría D abarca a todo aquél individuo que usted encuentra extremadamente atractivo y/o intereasante y lo suficientemente cool como para crear en usted sentimientos de inseguridad que le impedirán acercásele. O sea, el sujeto categoría D esta por encima de usted en esa clasificación que ud. mismo creo en su cabeza (whatever it may be). Si usted es abordado por un sujeto de estas características no lo deje ir! Lo más seguro es que sea el ligue de su vida, aunque también se corre el peligro de que al momento de iniciar conversación usted se dé cuenta de que el sujeto nunca tuvo esos rasgos de semi dios que usted le atribuyó en primera instancia y rápidamente caiga a su mismo nivel o a un nivel inferior de en su esquema de niveles culturales.
Como podrá darse cuenta, los tipos de ligue satisfactorio incluyen solamente a los sujetos que caigan en las categorías C y D, con la probabilidad remota de que un sujeto de categoría B que sea muy ducho tenga éxito en su intento por ligar con usted. Se debe evitar a toda costa ligar con un individuo que caiga dentro de la categoría A, ya que de lo contrario, usted se enfrenta a la certeza de sufrir una gran cruda moral el día siguiente. Una nota más sobre estas categorías: el consumo indiscriminado de alcohol dificulta en gran medida la capacidad para diferenciar una y otra categorías! Tenga cuidado si a usted le gusta empinar la cerveza (como a mí) ya que si ese es el caso, usted podrá fácilmente confundir a un sujeto A con uno D, con resultados desastrosos.
Si usted no tiene éxito en ser abordado por algún sujeto de las categorías B, C o D, entonces me temo que debe portarse machito y adoptar un comportamiento más propositivo. Hay que animarse a hacerle la platica a algún tío quer caiga dentro de la categoría C y ¿por qué no? también la D! A continuación se enumeran los pasos a seguir para tener un ligue exitoso.
1.- LOCALIZACIÓN DEL CANDIDATO: Usted debe observar minuciosamente a la concurrencia del lugar, esa es la razón por la que en primera instancia usted tuvo que haberse establecido en un lugar estratégico. De esa forma será más fácil ver al mayor número de candidatos con el meor esfuerzo. Una vez localizado un ligue potencial, por favor, cerciórese que el sujeto vale la pena y cae dentro de la categoría C o D. Para confirmar este dato usted podría recurrir a su acompañante (en caso de haberlo) para que éste emita la opinión pertininte. Usted también podría caminar cerca del sujeto de la manera más sutil para obtener una perspectiva más fiel a la realidad. Esto vale mucho la pena si toma en cuenta que la mayoría de los lugares donde el ligue de ambiente se presenta cuentan con iluminación engañosa y generalmente muy oscura, que le hace favores a los feos y pueden hacer que un sujeto tipo C pase desapercibido. Otro consejo: fíjese usted en los acompañantes de su prospecto (if any), esa frase "dime con quién andas y te diré quién eres" es muy sabia.
2.- CONTACTO VISUAL:Un paso muy difícil si usted es tímido. Una vez identificado su prospecto, anímese a quedásele viendo constantemente. Después de todo, como diría ese comercial de Coca Cola "el NO lo ya lo tienes". El punto del contacto visual es esperar una respuesta positiva de parte de su prospecto. Si el prospecto, al momento exacto de darse cuenta que está siendo observado, voltea la mirada hacia abajo, olvídese y empiece de nuevo en el paso número uno. Su prospecto simplemente no está interesado. Si, al contrario, el sujeto en cuestión, responde sus gestos con una mirada recíproca entonces es momento del siguiente paso...
3.- SONRISA: Sonríale al candidato! lo más seguro es que él le sonría de vuelta. Si eso ocurre entonces déjeme informarle, mi querido lector, que usted está teniendo un ligue exitoso. Continúe haciendo lo mismo un par de veces más.
4.- BRINDIS A DISTANCIA O "BOTTOMS UP!": Este paso es un buen complemeto de un ligue exitoso pero sólo puede ser llevado a cabo si ambos interlocutores (usted y la persona que usted se está ligando) cuentan con sendas bebidas refrescantes. Si este es el caso, quédesele viendo al sujeto en cuestión mientras ingiere su bebida alcohólica. Es muy probable que el sujeto haga exactamente lo mismo, lo que aumenta el sentimiento de complicidad que se ha creado entre los dos.
5.- CONTACTO VERBAL: El ritual de miradas de complicidad y sonrisas coquetas no debe durar mucho ya que se corre el riesgo de que el sujeto en cuestión se canse y opte por mirar otros horizontes, así que si su candidato no se ha acercado a platicar con usted después de dicho ritual entonces, mi querido lector, debe tomar las medias pertinentes e iniciar una conversación. Este es un paso muy difícil si usted es tímido pero lo más seguro es que obtenga una respuesta positiva por parte de su ligue. ¿Cómo acercásele? Puede portarse macho e ir directo al grano, sin importar que el sujeto en cuestión esté acompañado y en medio de una conversación con sus amigos. Si usted hace eso, mis respetos. Yo nunca me he animado a hacerlo. Otra técnica más sutil es alejarse de su acompañante con la esperanza de que su ligue se le aproxime a inicar plática. Si usted quiere tener un ligue de caché, debe evitar a toda costa ir al sanitario con el fin de que su ligue lo siga hasta ahí e incie conversación. En caso de que su ligue trascienda no habría nada más chafa que recordar que su primera plática fue en los mingitorios del Living o el Taller.
Esos 5 pasos son los que, hasta el momento, el humilde y estresado autor de este Blog ha sabido dominar más o menos. Debo confesarles, mis queridos amigos, que al momento no he sabido cómo asegurar un encuentro en un día posterior con el ligue en cuestión. Les advierto que a pesar de haber obtenido el número telefónico de su ligue durante el primer encuentro y por más encantadora que haya sido la velada en que se conocieron, eso no es garantía de que usted volverá a ver a su ligue. Repito, no tengo mucha experiencia en la materia. Así que, mis bienaventurados lectores, si ustedes se consideran una papa en el ligue de ambiente como yo, y siguen estos pasos con éxito, disfruten su noche de ligue. Y, si por alguna razón, usted lector se considera a sí mismo un experto en estos menesteres, cualquier sugerencia será recibida con agrado.

Naturaleza inconforme...

Hoy lo vi. No lo tenía planeado. Me acompañó a hacer compras, ya sabes, mañana es día de las madres. No aprendo. Lo veo y lo quiero, pero sé que nunca podremos ser pareja. ¿entonces? Tal vez es esa nefasta característica humana de no estar conforme con lo que tenemos. Recién lo conocí no lo pude tener. Mi corazoncito estaba apartado para alguien más. A pesar de eso el hombre no me era indiferente. Sabía que lo podía tener en cualquier momento. Sabía que si yo decidía botar a mi novio ese momento, él me recibiría con los brazos y corazón abierto. No lo hice, por miedo o por respetar la relación tan chida que tenía entonces. Cuando por fin lo tuve, ya era muy tarde, creo. Sí, pasamos buenos ratos juntos, pero no fue tan intenso como lo imaginé, y él definitivamengte no estaba tan comprometido como sé que lo hubiera estado un año antes. Lo dejé ir, y hoy que no lo tengo y que lo vi, sentí gacho. Pinche naturaleza humana que no está conforme con lo que tiene. Y para empeorar las cosas, no conforme con sentirme mal, se lo dije: "te extraño." ¿acaso pude ser más patético? Habrá que alejarse, the guy is not into me anymore. And that sucks big time. Este fue mi estrés de hoy. Apenas a estas alturas me está cayendo el veinte de que ya quemé a mi velita prendida. Habrá que buscarse otra (ja! como si fuera tan fácil).